Отправлено: 24.04.08 12:32. Заголовок: Анегдоты и приколы

Прихожу сдавать анализы в больницу.
спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
Я: - (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови такой не делается.







От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"




1: Слышь, а че у тебя написано что ты аську зарегил 01.01.2008 01:24 ?
2: Потому что я ее тогда и зарегил
1: Ты че не пьющий О_о?

 Отправлено: 28.09.10 13:32. Заголовок: Я в Однокласниках гр..

Я в Однокласниках группу создал и в неё вошол. Херня тут у вас

 Отправлено: 13.11.12 07:09. Заголовок: ЛИГА пишет: Я в Одн..

ЛИГА пишет:

цитата:

Я в Однокласниках группу создал и в неё вошол. Херня тут у вас

Иди в жопу.

 Отправлено: 13.11.12 07:13. Заголовок: Надпись в автобусе н..

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись - кондуктором станешь! '

* * *

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

***

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

***

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

 Отправлено: 13.11.12 07:18. Заголовок: Девственность как ва..

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

***

Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

***

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

***

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

 Отправлено: 13.11.12 08:24. Заголовок: пошлые анекдоты у ва..

пошлые анекдоты у вас

 Отправлено: 08.12.12 08:04. Заголовок: хде пошлые))))00..

хде пошлые))))00

 Отправлено: 18.10.15 11:50. Заголовок: В магазине: - Девушк..

В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

 Отправлено: 02.11.15 06:34. Заголовок: - Вчера кота курицей..

- Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
- Твой кот спит с тобой за еду?

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!



В лес высадили с задачей обнаружения и задержания лося три группы ментов :
1) Спецназ/ОМОН
2) Участковых
3) Оперов
Через пару часов спецназовцы приволокли скованного наручниками и сильно избитого лося...
Участковые, через пару дней, явились с кипой объяснительных от всех зверей населяющих лес, что в указанном лесу указанный лось --- не проживает....
Опера, на утро, предоставили явки с повинной и чистосердечные признания от Волка, Лисы и Ёжика, что они на самом деле --- лоси....

 Отправлено: 26.01.16 02:53. Заголовок: http://cs7001.vk.me/..

 Отправлено: 26.01.16 02:53. Заголовок: http://cs7001.vk.me/..

 Отправлено: 26.01.16 02:54. Заголовок: http://cs7001.vk.me/..

 Отправлено: 09.04.16 01:58. Заголовок: - Ну ты же любила ме..

- Ну ты же любила меня?
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

 Отправлено: 26.04.16 20:45. Заголовок: Перед смертью отец р..

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Очуметь млин!, - сказал четвертый сын.

 Отправлено: 26.04.16 20:46. Заголовок: Покупаем колбасу, да..

Покупаем колбасу, даём коту, если жрёт, то можно есть!
Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

 Отправлено: 26.04.16 20:47. Заголовок: http://cn15.nevsedom..

 Отправлено: 30.04.16 01:39. Заголовок: - Я сейчас выпишу ва..

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

 Отправлено: 30.04.16 01:39. Заголовок: - Как поступить с че..

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

 Отправлено: 20.03.22 22:19. Заголовок: — Что общего между м..

— Что общего между мной и мокрой солью в солонке? — Мы оба не высыпаемся.